祖母の葬儀を終えて。
父方の祖母が、先日他界し、昨日、今日で通夜・告別式が行われました。
97歳、老衰。大往生だったと思います。
ただ、私は、祖母は余裕で100歳まで生きているんじゃないか、と
漠然と考えておりましたので。
ここ1年の間、急激に心身共に弱っていく祖母を見ていて、人間って思い通りにならないんだな、と改めて思ったのでした。
介護施設と病院を行ったり来たりの1年、私が最後に会った2ヶ月前は病院に入院中で、がりがりに痩せており、かわいそうなくらいでした。その時から長くないのかな、
という気持ちはあったのですが…。こんなに早く逝ってしまうなんて…。
人間って儚いなぁ…。
誰にも看取られず、施設で一人、ひっそり息を引き取った祖母。
看取ってあげられず悔やまれますが、とても穏やかな顔で、肌も綺麗で、本当に眠っているようで。苦しまずに逝けたのかなぁ…と思いました。
祖母は私が結婚して家を出る二年半前までずっと同居しており、大事な家族でした。
時には祖母の考えを理解してあげられないこともあったし。
ここ数年は、特に老いを感じさせる言動も目立っていたので。
いずれこんな日が来ると、分かってはいたのですが。
実際そうなってみると、寂しいですし、とても切なくて、胸が痛かったです。
火葬場って、残酷だな、と18年前、母方の祖母を見送った際も思ったのですが。
今回も本当に…悲しくて涙が出ました。胸がつぶされそうに苦しかった。
葬儀までの間、ドライアイスで冷やされ続け、最後は火で…。
かならず誰もがいずれそうなるのは分かっていても。
人生の儚さを感じさせられ、自分はこれからどうやって生きて行くのだろう。
と、改めて考えさせられました。
骨になり、もう祖母は本当にいなくなってしまった…という現実は
今、心も体も疲弊してしまっている私には相当堪えましたね。
実は、先月半ば、会社で就業後に倒れて、救急車で運ばれたのです。
一日中めまいがして、胸も苦しくて、物凄く怖かった。
結局救急で見てもらった病院では、血液検査しかせず、
点滴を打っただけで帰されたので。根本的な原因は分かりません。
ただのパニック障害なのか、本当にどこか悪いところがあるのか。
不安があります。
少しずつ、病院に通って、診てもらっているのですが…
なかなか良くなりません。
早く元気になって、実家の両親や兄、そして夫に心配をかけないようにしないと。
そして、どこかで見守ってくれているであろう祖母にも、これ以上心配をかけないように。
結婚してからは、子供を持つべきか、ずっとずっと悩んでいる私ですが、
祖母の死去で改めて、子を産むということは、生と同時に死を与えることなのだと
実感しました。生まれてきたものは、いずれ死んでしまう。
子を持つ責任はやはり重い。
年齢的にも厳しくなってきたし、元々の持病も、今原因の分からない不調も。
心にも体にも、健康と自信を得たら、その責任を受け持つ勇気が沸いているのだろうか…。
その時には既に遅いかもしれないけど。今のままでは無理なのは明白なので。
自分に与えられた何か使命のようなものがあるのかもしれないし。
今回の葬儀の会食中にも、お子さんは？と聞かれたり、色々言ってくるお年寄りの方々もおられたので、また悶々と悩みは続きそう。
でも、まずは自分が元気なることを目標にして。
泣いてばかりの毎日から、いつか抜け出したいのです。
そんなことを考えながら過ごしていきます。
もう10月！！
全く更新しないまま数ヶ月…(´・ω・`)
何回か記事を書こう！と思った日もありましたが、実行に移せず。
とにかく、仕事が忙しくて、生きてるだけで精一杯の状態。
３月～６月までは毎月60時間の残業と、時折休日出勤もあり、
本当にボロボロ。7、8月で少しマシになったものの、働きながら２ヶ月で体調が
回復するわけもなく、また激務の９月へ突入。
世間には月100時間残業の人たちもいるので、自分は甘いのかもしれないが。
病気を抱えながら、この働き方がこれからも続くのかと思うと絶望の気持ち。
今の会社に新卒で入社して丸10年経ち、今年で11年目。
一度も入社当初から希望する仕事には携われないまま。
虚しく時間だけが過ぎていく状況が更に絶望感へ拍車をかける。
毎年１０月に提出するキャリアデザインシートというものに、
10年間同じことを書き続けてきた。
来週もまた同じ内容で提出することになるだろう。
一体いつなったら希望が叶うんだろう。
ここ５年は特にひどかった。
お局や先輩や上司にも理不尽にいじめられ、30歳を過ぎて体力もなく、
元々体調も悪くて通院中だと申告しても、いつも激務の部署に異動させられる。
８月、役員との小規模な会食があり、まだ25、6歳の若い社員の女性と話す機会があったのだが、彼女は私の希望する仕事をしており、なおかつほぼ定時で帰れている、という。同じ社内でここまでの格差…。
心の底から虚しくなったし、その場で叫び出したいほど悲しかった。
給料もこの10年で殆ど変わらず、新入社員と似たようなもん。
それならそれ相応の仕事量にして欲しい。
８月、33歳の誕生日を迎えた。
未だ夫と子供についてきちんと話が出来ていない。
年齢的に猶予は全くないし、先延ばしにしてはいけないと
頭では分かっているんだけど。
今の心の不安や葛藤を正直に話して、夫が自分から離れていくのが恐いのだと思う。
結局自分は卑怯な人間なのだな、と思う。
自分が健康な心身を持っていたら、入社当初から希望の仕事をして、
活き活きと働いて充実した10年を過ごせていたら。
もう少し前向きに、自信をもって、子供を産みたいと、世の中の大半の女性と
同じように。いたって普通に。そう考えられていたのかな…。
そしたら子作り行為も自然と生活の中にあって、苦痛もなくできたのかな。
実際励んでないので、不妊なのかもわからないけど、実際酷い生理不順で、病気と体調不良のオンパレードで、仕事の肉体的な負荷、精神的な負荷も大きく、なんで生きてるんだろうとかストレスしか感じない状態で、そんな気持ちどうやったら沸いてくるんか教えて欲しいし。万が一妊娠できても10ヶ月不安なままどうやって過ごすのか想像しただけで気が狂いそうな、弱っちくて情けない自分。健康に産んであげられない可能性が高いのに、エゴで生み出して良いのだろうか。結局育てられなくて苦しむだけなんじゃないか。そんな負のイメージしか沸いてこないし、希望が全く持てない。
こんな妻で申し訳なく、夫への罪悪感でつぶれそうだし、何もかも捨てて消えたい。
ここ数年の苦しみに加えて、幼少期や学生時代に苦しかったことまでも、最近は頻繁に思い出してしまい、更に苦しい。
解決策が全く思い浮かばない。しんどくて悔しくて涙が出る夜。
お腹の不調と、頻繁に発生する土日の頭痛。あと趣味の再開を少しずつ。
GWに久しぶりの長期休暇となりましたが、前回の記事にて書いた通り
結婚してから悩み続けている子供のことについて、更に悩みは深まり
苦しい心境が続き、その上、仕事では相変わらず忙しさから逃れられず残業続き。
上司は体調を考えて早く帰れと言ってくるけど、実際問題仕事が終わらないのだから
無理な話で。代わりにやってくれる人がいないんだから仕方ないじゃないか、
と思う一週間を過ごし、疲労感は増すばかりです。
お腹は下痢気味の状態が続き、突然やってくる強烈な腹痛と便意で泣きたくなるし
勿論切れ痔になるし…。
加えてここ数ヶ月、土日限定なのですが、頭痛が酷いのです。
GW中も何日か頭痛に苦しむ日がありまして。
血圧が高いのも原因としてあるのでしょうが。
緊張が取れて頭痛になる、ということもあるようなので、
なるべくいつもの生活リズムを崩さぬようにしてますが、なかなか解消されません。
今日も下痢と頭痛がダブルで襲ってきてせっかくの土曜日が辛い一日になりました。
あと頭皮が痒すぎるのも辛いんだよなぁ。ひっかいて血が出てくる…。
そんなわけで、ここ２ヶ月半程は仕事が忙しくて家には寝に帰るだけの状態に近く、
好きなものに触れる余裕もなかったのですが。
残業代でお金も入ったことですし、とりあえず自分への慰めに
ネットショッピングを再開してみました。
家に帰ってPC立ち上げる気力すらない日々だったりしたので。
（私は未だガラケーユーザーなので、通勤時間でスマホから、という選択肢がありません…。）
お気に入りだったキリン柄のドライヤーが突然断線して（火花が散ってとても怖かったです。）、髪のセット用に使用している所謂くるくるドライヤーで一時的にしのいでいましたが、やはり風力が弱くて乾くまでに時間がかかってイライラするので
ドライヤーを注文。店頭で買うよりネットの方が安かったので良かった♪
相変わらずミントグリーンですけど(笑)
ちなみに下のキキララは安物のタオルです。（腰に巻けるタイプの）
これもキキララ好き＋ミントグリーンで衝動買いしたものです。
ドライヤーと一緒に別のネットショップで購入したのが
こちらのポシェット（って言葉は今は使わないのか？）。
若い子向けのブランドのものなので、正直イタイかな…と思いますが
まぁ観賞用でもいいや、という気持ちでね(笑)
あとブログのタイトルに近い商品だと思ったので。
実物が届いてみて、ショルダー部分の色がミントグリーンじゃなくてちょっと残念でしたが、概ね想像通りで良かったです★
ちなみに、GW中に買い物行ったときに購入した洋服とシュシュもこんな感じです(笑)
ここまでくると病気だとは思いますけど。
集め始めると止まらない性分でして……。
また気に入るものが見つかったら買っていきたいと思っております。
メゾンドフルールでは最近ミント色の商品出ないので、新作チェックするだけで
満足してますね。
デザインは好みの新作が出るのですが、やはりピンク、ネイビー、ブラック、グレーなどが多く。ミント系はあまりお見掛けしないんですわ。サックス、パープルはたまにあるかなぁ。
ピンクも好きなのですが、全て買ってるときりがないので。（それだけ頻繁に新作が発売される）
あ、それとこちらのバッグもGW中に買いました！
まだ勿体なくて使えていませんが。
キリン柄は癒しだ！！！
TKのベストも欲しいなぁ。
やはりBOX版予約すべきか。てかBonus Discって何さ～！
生きるのは辛い。辛いけれど自分を慰めてあげながら向き合っていくしかないかな。
好きなことや趣味だけでは心の傷は治せないけれども。
気持ちを紛らわせるしかないのも事実だから。
そんなことを考えながら、明後日は２回目の結婚記念日を迎えます。
夫に早く本当の気持ちを伝えて、今後の人生をお互いにとって良い方向へ
進めていけるように努力したいと思います。
人生に疲れた。その２
年度末の繁忙期、および異動による引継ぎ等で、３、４月は残業時間が月60時間以上になった。
引越後、帰宅はいつも22時や23時。酷い時は日付が変わっていることもあった。
そのせいか、ついに体が悲鳴をあげ始めた。
とにかくそこらじゅう痒くて痒くて。特に顔、背中、頭皮が酷くてボロボロで、
掻きむしって血が出る。
便秘と下痢の繰り返しもひどくなり。特に便秘の時に併発する痔の痛みで歩くのも辛い日が増えた。腹部膨満感による苦しさに耐えることに疲れた。
頭痛も頻繁に起きるようになり、鎮痛剤を飲むことが増えた。
よく眠れない上に、眠りが浅く、悪夢を毎晩見て、早朝覚醒してしまう。
夜は無性に泣きたくなることが増え、泣きながら一晩過ごすことがあったり、
ふとしたことで涙が止まらなくなることが増えた。
旧部署の上司に持病の悪化を話したところ、長めの休みを取ったらどうか、ということになり…。
主治医に相談してみたが、とりあえずゴールデンウイークに休みを取って、それから考えよう、と言われた。
引継ぎも終わっていないし、中途半端な状況で逃げ出すことも出来ず。
新部署の上司には、忙しく、量も多く、休みが取りづらい、とハッキリ宣言され…。
私の仕事量を調節しようとすると、他の事務職のメンバーに負担がかかるし、
かといって稼ぎが良いとは言えない部署のせいか、サブとして派遣を雇えるだけの余裕も無い様で…。
もう私が我慢してこのまま体に鞭打って耐えていくしかないのかなぁ…。
人事部の元上司には、そんなボロボロの状態で働かないで、プライベートを優先すること（子供を作る）を考えたら？
と言われたけど。それって今の私にとって最も残酷な言葉で。
せめて同等に稼ぐことぐらいしか夫に貢献できない私は一体どうしろと…。
今日、母にも話の流れの中で「それじゃ、妊活する？」と言われてしまい。思わず泣いてしまった。
母には現時点の自分の病状も、遺伝が恐くて子供を持つ気持ちになれないということも以前から話してあったのだが。
やはり世間体や私の年齢を心配してこの発言になったのだろうか。
なんだかんだで孫が欲しいのだろうか。
母だけは私の苦しみを理解してくれていると思ったのに。
やっぱりそうじゃなかったんだなぁ。そう思ったら虚しさが更にこみ上げてきた。
そりゃそうよね、妻は専業主婦で、子供二人以上が当たり前の時代に生きてきた母なのだから。本当の意味で私の生きづらさは理解できないのだと思う。
分かっていたけど、やっぱり心の傷が深まるだけでした。
今の私って、本当に自分が一人生きてるだけで精一杯。
体中に痛みがあって、体調の良い日なんて一日も無いし。
いつも辛くてもごまかして生きてる。
私は自分の苦しみを子に与えたくないし、一緒に苦しみに寄り添う気力も体力も全く無い。そもそも性欲が皆無だし、子作り行為がまともに出来ない私は人間としておかしいのだと思う。それは自分が一番よく分かっている。
結婚しない方が良かった、と私も思うし、母にもそう言われてしまった。
一日でも早く夫を解放してあげた方がいいのだと思う。
なかなか話を切り出せず、先延ばしにしている私は卑怯な人間だ。
そんなことを常に考えていたり、仕事上の長年の苦しみもあったり、ここ数年は特に苦しい日々で。なにもかもが辛くなって。
母に再び「人生に疲れた」と本音をこぼしてしまった。
そんなことを言って悲しませたいわけじゃない。
でも、私の気持ちを分かってもらえていなかった、という落胆から。
ついついそんな言葉が零れ落ちた。
「●●ちゃんが死んだらみんなが悲しむから、死なないでよ」と言わせてしまった。
死ぬのは怖いから、もちろん死ぬ勇気もない。なんのために生きているのか分からないのに。本当に中途半端だ。
もういっそのこと、自分のことを知っている人達から逃れて、一人でひっそりと生きていけたら、一番楽になれるのかなぁ…。
病気療養中のゴールデンウイーク、正直心の中がいつになくぐちゃぐちゃのまま半分が過ぎてしまい、無事復帰できるのかとても心配。
引越間近。
３月14日の引越日まであと３日に迫り、荷造りも追い込み。
とても物が多いので、かなり大変です…！！(;´Д｀)
実家に近く、間取りが広くて収納が沢山あるところに住みたい！！
下の階に店舗が入ってない所がいい！
という私の我儘で、今回は引っ越しをすることになったので。
言いだしっぺであるが故、夫の引っ越し準備が滞っていることに対しても
あまり強く言えず…(´・ω・`)
でも、慣れ親しんだところに住めるので、精神的な負担は改善される！という希望をもって、今はその為の試練だと思って準備を頑張っています。
母には相変わらず心配と迷惑をかけてしまい、心苦しいのですが。
正直一人で荷造りはかなり厳しかったので、手伝ってくれる人がいて本当に
有難かった。夫は共有物のダンボール箱詰めに関しては殆ど関与しておらず、
私と母がふたりでかなり頑張ったことも知りません。
いくら私の希望で引っ越しとは言え、一応OK出してくれたんだから、
もう少しだけ協力してくれてもいいのに…と思ってしまった。
でも心の中で思うだけで実際には言わずに心の中にとどめてます。
無駄な諍いは嫌ですからね。
夫の希望で引っ越し先は長くても２年の滞在なので。
暮らしを気に入ってくれたらもう少しとどまることも可能かもしれないけれど。
期待はせずに、これが最後だと思って大事に暮らそうと思っています。
２年の間に心と体を少しでも回復させられたらいいな。
仕事も異動の準備と年度末の繁忙期で常に残業。
しばらくは早出も必要になると思います。
体が正直ついていかないとは思うのですが、そうなったらその時に考えるしか
ないですね…。
いくら会社に病気のことを説明しても、仕事が多い部署にばかりいかされて
ほんの少しの夏休みや休養を取りたいと訴えても聞き入れてもらえず。
なんだかな～と思う毎日。その上10年も希望の仕事は回ってこないし
お金のために頑張るとは言え、モチベーションがなかなか上がらない。
苦しいなんてとっくに超えてるのに。
どうして働いているんだろう。
まだ諦められない自分は愚かだなぁ…と思います。
突然の異動告知。
沢山の複雑な思いを抱えて、今の部署に異動したのが昨年４月。
そこからまだ１年経っていないのに、突如異動を言い渡されてしまった。
まぁ4月1日付の異動だから、丸１年経ってからの異動ということにはなるのだけれど…。
少し前から、会社の組織が改編されるという話は聞いていたのですが
全く別の部署へ異動になるなんて思っていなくて、まだ気持ちが追い付いていません。
なんとなく、うちの部署は二つに分かれるのかな～なんて思っていたし、
確かにその通りになったんだけど。私はそこからもはじき出されて、また別の仕事をしなくちゃいけない。
今の仕事も正直、やりたいことではなくて、入社してから10年、ずっと希望を訴え続けても叶わず…。それが病気になった原因でもあったから、そこを解消したくて足掻き続けてきた。
今の部署は、もう一人の事務職の先輩の仕事に、一部私の希望するものがあるから、
可能性は低くても、いつかチャンスが巡ってくるかもしれない…と思いながらやってきた。
せっかく仕事を覚えて、人間関係にも慣れてきて、悔しさと折り合いつけながら
自分を保ってきたのに。
それすらも無くなって。これ以上どう頑張れば良いのだろうか。
気力も体力も使い果たして、抜け殻のような状態。
そんな中、なんとか夫を説得して引っ越しも決まったりして。
来月を無事乗り切れるのか分からない。
引越しにあたっても、夫と意見が合わず、精神的に参る日々が続いていた。
そこから漸く前に進んだと思ったところでの異動告知。
年度末でこれから仕事量も嵩んでいく。
夫と同等の稼ぎがあることくらいしか、今の私に価値は無いと思っているところもあるので。ここで辞めるわけにもいかず。どんどん自分の思い描いていたキャリアプランとかけ離れたところへ向かってしまう。悔しい。
泣いてもどうにもならない。
でも虚しくて虚しくて泣けてくる。
自分への慰めに、いつもの所でグッズを買いました。
これくらい買ってもいいよね…。
毎度おなじみのミントグリーンもの。マスクケースとハンドタオル。
なんて可愛いんだ…！！
そして今回は思わず限定シリーズのピンクのリボンチャームを。
ジャニヲタさんは自担のイニシャルを買うそうですが(笑)私は自分のEです。
一応KinKiの光ちゃんFANですが、担当と言えるのかな～とか思ってたりして。
小４から今まで20年間一番好きな顔なんですが(笑)
未だ舞台もコンサートも行ったことがないのですわ…。
今の状況は本当に苦しいけれど乗り越えねばならない。
一難去ってまた一難。
運が良い人間になりたいなぁ。
深夜にパニック発作キタ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
はい、苦しい～(;´Д｀)
まじ死にそう。
息苦しいし、変な汗出てくるし、吐気に襲われ、急激に下痢する。
そして手足の震えと痺れ。
ピークを超えればなんとかなるんですけど。
本当に辛いです…。
会社帰りの電車の中で、ちょっと気分が悪かったので
嫌な予感はしていたのですが。
やはり来ましたね。
明日…っていう今日、心療内科の通院日なので、
先生に相談してみます。
通院のあとは友人の御宅に伺う予定なので。
とりあえず寝て、体調回復しなくちゃ。
