もう10月！！

全く更新しないまま数ヶ月…(´・ω・`)

何回か記事を書こう！と思った日もありましたが、実行に移せず。

とにかく、仕事が忙しくて、生きてるだけで精一杯の状態。

３月～６月までは毎月60時間の残業と、時折休日出勤もあり、

本当にボロボロ。7、8月で少しマシになったものの、働きながら２ヶ月で体調が

回復するわけもなく、また激務の９月へ突入。

世間には月100時間残業の人たちもいるので、自分は甘いのかもしれないが。

病気を抱えながら、この働き方がこれからも続くのかと思うと絶望の気持ち。

今の会社に新卒で入社して丸10年経ち、今年で11年目。

一度も入社当初から希望する仕事には携われないまま。

虚しく時間だけが過ぎていく状況が更に絶望感へ拍車をかける。

毎年１０月に提出するキャリアデザインシートというものに、

10年間同じことを書き続けてきた。

来週もまた同じ内容で提出することになるだろう。

一体いつなったら希望が叶うんだろう。

ここ５年は特にひどかった。

お局や先輩や上司にも理不尽にいじめられ、30歳を過ぎて体力もなく、

元々体調も悪くて通院中だと申告しても、いつも激務の部署に異動させられる。

８月、役員との小規模な会食があり、まだ25、6歳の若い社員の女性と話す機会があったのだが、彼女は私の希望する仕事をしており、なおかつほぼ定時で帰れている、という。同じ社内でここまでの格差…。

心の底から虚しくなったし、その場で叫び出したいほど悲しかった。

給料もこの10年で殆ど変わらず、新入社員と似たようなもん。

それならそれ相応の仕事量にして欲しい。

８月、33歳の誕生日を迎えた。

未だ夫と子供についてきちんと話が出来ていない。

年齢的に猶予は全くないし、先延ばしにしてはいけないと

頭では分かっているんだけど。

今の心の不安や葛藤を正直に話して、夫が自分から離れていくのが恐いのだと思う。

結局自分は卑怯な人間なのだな、と思う。

自分が健康な心身を持っていたら、入社当初から希望の仕事をして、

活き活きと働いて充実した10年を過ごせていたら。

もう少し前向きに、自信をもって、子供を産みたいと、世の中の大半の女性と

同じように。いたって普通に。そう考えられていたのかな…。

そしたら子作り行為も自然と生活の中にあって、苦痛もなくできたのかな。

実際励んでないので、不妊なのかもわからないけど、実際酷い生理不順で、病気と体調不良のオンパレードで、仕事の肉体的な負荷、精神的な負荷も大きく、なんで生きてるんだろうとかストレスしか感じない状態で、そんな気持ちどうやったら沸いてくるんか教えて欲しいし。万が一妊娠できても10ヶ月不安なままどうやって過ごすのか想像しただけで気が狂いそうな、弱っちくて情けない自分。健康に産んであげられない可能性が高いのに、エゴで生み出して良いのだろうか。結局育てられなくて苦しむだけなんじゃないか。そんな負のイメージしか沸いてこないし、希望が全く持てない。

こんな妻で申し訳なく、夫への罪悪感でつぶれそうだし、何もかも捨てて消えたい。

ここ数年の苦しみに加えて、幼少期や学生時代に苦しかったことまでも、最近は頻繁に思い出してしまい、更に苦しい。

解決策が全く思い浮かばない。しんどくて悔しくて涙が出る夜。