普通の感覚が持てないと、周囲に置いて行かれるのだと強く感じる。
今週も色々考えすぎて苦しい一週間だった…。
今週、一番の動揺した事といえば、高校時代の親友からの妊娠報告メール。
春に出産予定だとか。とてもおめでたいこと。
頭ではいつかくる話だって分かってた…。いや、彼女が結婚したのは３年以上前の話なのだから、寧ろ遅いくらいなんだけど…。やっぱりものすご～く動揺した。
ちょうど去年の夏ごろにも、義兄夫婦からの第二子妊娠の話を聞いて、同じように動揺したわけですが。
わたくし、ちょうど結婚した直後ぐらいから、「子供」について、かなり深く考えるようになりました。
結婚前には、この時期までに結婚して、この時期までに出産して、などと超漠然と考えていました。加えて、色々と病気だし、そもそも不妊かもしれないし、主人にはダメな可能性もあるから、子供がマストなら、別の若くて健康な人と一緒になって欲しい、とは伝えてあったのです。そして、主人はそれでもいい、出来なければ二人で仲良く暮らしていけばいい、と言ってくれました。
ただ、これって、私も欲しいという気持ちを持った上で、頑張って、それでもダメなら仕方ないと諦めて二人で暮らしていく、ということですよね。
最初から二人で暮らしていく、ということではなく、あくまで子を持つために努力するってことが前提なわけです。
この頃の自分の考えの至らなさに本当に反省するばかりです。
なぜなら、私はこの一年半で、自分は子供を望んでいないのだと気づいてしまったからです。
結婚前の私は、世間一般的な考えに影響されて、結婚したのだから子供は「産むべき」とか、「産まねばならない」という、自分の心からの意志ではなく、義務感だけで妊娠出産を考えていたのだと思います。
少子化が問題となっている現在、子供を産まない女性は人間に非ず的な、ひどいことを平気で言う人もいます。子供を産み、育てて一人前だ、と。
そして、女であれば子供が欲しいと思うのが普通の感覚なのだと。
しかし、それが普通の感覚なのだと頭で理解していることと、普通の感覚そのものを持っているということでは、話が違うわけです。
要するに、私は世間一般では結婚したら子供を持つということが普通であると頭で理解しながらも、子供が欲しいという主観的な気持ち（意志）がない、ということです。
既婚の友人はみな、自然と子供が欲しいという気持ちになれているし、それゆえに妊娠して、出産していく。そしてなかなか出来ない友人は、不妊治療をしたりしている。
でも、私はそうじゃないのです。
私は子供が欲しくない、という気持ちと共に、産んではいけない、とも思っています。
なぜ普通の感覚を持てないのか、自分は頭がおかしいのではないか？
そう自分を一年半責めながら気づいた一番の理由は、「遺伝」及び「障害」でした。
私は、自分の遺伝子を子供に引き継いで欲しくないのです。
こんなことを言うと、先祖や親に失礼だとか、不快な気持ちになる方々もいると思いますが。こういう人間もいるので、勘弁していただきたいと思います。
ちなみに、私は両親がとても好きですし、人間性は尊敬しています。
育ててもらったことにはとても感謝しています。
でも、出来ればこんな体で産まないで欲しかった、と未だに思っているのが本音であります。
特に、私は父方から引き継いだ遺伝で苦労してきましたし、父自身も苦労しているのを見て育ってきました。それを支える母も。
これまでどんなことで苦しんだか、家族についてどう思っているのか、などは別の機会にお話したいと思います。
主人は私のような生きにくい体質がありません。
主人の遺伝子を100パーセント引き継いだ子であるなら、私は迷わず産めるでしょう。
いや、寧ろ産むべきです。
でも、そこに私の要素が入るなんて、辛すぎる。
自分のせいで誰かを苦しめたくありません。
また、障害については、もう10年近く、抗うつ薬、向精神薬など、メンタル疾患の薬を飲んでおり、子供に影響が出る可能性が高く、そうなった時に申し訳ないからです。
ずっとそんな気持ちを抱えながら、子供を支える勇気は持てないのです。
体質の面もそうですが、わざわざ最初からハンディキャップを背負わせる必要はないと思ってしまうのです。
なので、卵子提供とか、養子とか、本気で考えました。現実的ではないのですが。
遺伝子操作はタブーでしょうし、今の医学では難しい…。
産まれてくる子供がどんな気質や体質を引き継ぐかなんて、神のみぞ知ること。
私は自分の子供なら大丈夫！元気に生まれてくるんだ！なんて根拠のない自信を持てるほどの心の余裕もありません。
まぁぐだぐだ延々と悩んでいるのですが。
そもそも32歳なのであと数年で高齢出産ですし、薬が全くやめられてないですし、生理痛も重い方なんで不妊の可能性高いですし。主観的に見ても、客観的に見てもダメすぎです。
主人には「今は」子供を持つ気持ちになれない、子供を持つことが怖い、と伝わっているようなので…どうやら、いつかそういう気持ちになるまで待つ、というスタンスでいるらしい。このままだと、いつまで待ってもおそらく気持ちが変わることは無いような気がします。そうなると、いずれ私の元から離れていくのかなぁ…と思うことはあります。
でも、私が異常なだけで、主人は何も悪くないのです。
そして、私が子供を持つことに恐怖を感じているせいなのか、結婚するまで処女だったことも関係しているのか…。
そもそもいわゆる子作り行為も痛すぎて全然できません。既にレス状態。
あと、嘔吐恐怖症なので、妊娠なんてしたら、入院で済むとはとても思えないですね。
こちらも20年前のトラウマが原因なのですが。
また、仕事に関しても長期的に休めない極めて個人的な理由があります。
たとえば今妊娠して、つわりが酷く入院、そのまま産休育休になんてなったら、今まで頑張った意味がなくなってしまうのです…。
性行為に嫌悪感や苦手意識が強いことや、なぜ嘔吐恐怖症になったのか、仕事を辞める（または休む）のがなぜ難しいのか、その辺の話も自分の気持ちを整理するためにも別途書きたいと思っています。
とにかく普通じゃないです、私。
だから、どんどん先を歩いて未来を切り開いていける友人たちに置いて行かれるのがなんとも言えず苦しいのです…。
自分では精一杯やってるつもりなんですけどね。
幼少期から全く上手くいかなかった。ずっと母に迷惑をかけてきて。今もかけ続けている。
不妊やセックスレスに関しては、離婚の原因にもなることですから。主人がそう決めたら私はもう何も言えないです。
本当ならとっくに父親になれていたはずなのに、自分と結婚したせいで、それが叶わないなんて、本当に主人には申し訳ないです。結婚前に本当の自分の気持ちに気づけず、主人を騙したようなことになってしまった。これは私の罪として、償わねばならないことでしょう。2人で仲良くやっていきたい。それは私だけの願いですからね。
産んでも親としてハードモード、産まなくても世間の目に苦しむハードモード。
夫には余計な重荷を背負わせてしまいました。あと数年で自分の気持ちが変わることが果たしてあるのか…。
また33歳の誕生日へ向けて、日々悩みながら過ごしています。
