実家依存症。すみません、それ私です。

いけないことと理解していますが、実家依存症です、私。

なるべく帰らないようにしているけど、話相手はやはり母です。

経済的支援は全くありませんが、精神的な支援は夫より母から受けているのは間違いありません。

夫とは歩み寄ろうと努力していても、どうにもならないこともあるので。

健康な夫は、病気の私の苦しさを理解できないのは分かるし、

仕方ないと諦めていますし。

私のどうしようもない人生に巻き込んでしまったから

常に謝罪の気持ちと罪悪感をもっております。

実際、夫にとって私といるメリットってあまりないんですよね。

たぶん私の方が若干稼ぎが良いくらいで。

それでもしがない事務職、平社員。裕福とは程遠く。

残業続きで家事もあまり出来ないし。病気との闘いで日々くたくた。

子供も産めないから家族を増やしてあげることも出来ない。

万が一産んでも収入は下がるし価値無いよな～とか思うわけです。

結構無理して生きてはいるんだけど、それすらも夫には甘えと思われているんだろうな、と思うことは多々あり。それが寂しくもあり、虚しくもあったりします。

こんな欠陥人間と結婚してくれたので、以前も書いた通りもちろん感謝してます。

でも向こうが望むものはきっと何もあげられないし、してあげられない。

これからどうすべきなのか。本当に分からないのです。

それでも実家の近くに帰りたいと思ってしまう私は愚かですね。