人生に疲れた。

胃腸風邪を引いてから、どん底の体調不良からは脱したと思うが、

心身が不安定のまま、まったく回復しない…。

体に力が入らなくなってきたというか。

気力が沸いてこないというか。

自分が無意味な存在に思えてならない。

虚無感がひどい。

でも、昔から死ぬことが得体の知れないとても恐ろしいことに思えて、

いつもおびえていて。

それゆえに、もしも最初から生まれてこなければ、常に死の恐怖を感じながら

こんなにも苦しい人生を歩むことも無かったのかもしれない…と思ってしまう。

自分は一体なんのために生まれてきたのだろう。

子孫も残せないのに。

苦しいことが多くて、32年間ですっかり身も心も疲弊して。

元気ってなんだろう？とか思うわけで。

客観的に見たら、私はきっと恵まれている方なのだろう。

でも、主観的に幸せだと思えないのだから仕方ない。

満たされない気持ちと、言うことを聞かない体と、

付き合っていくしかないのだ。

とりあえず、自分の心に寄り添ってくれる人がいたらいいのだけれど。

現状は難しいのかなぁ。

いつまでも母に頼るわけにもいかないし。

昨日と今日はすぐに家に帰りたくなくて、夫には残業のふりをして、

街をぶらぶらしていた。

昨日は銀座。今日は東京・丸の内。

イルミネーションが綺麗な季節になったと感じた。

光が、目にも心にも染みて。泣きたくなった。

辛くて泣きたいんだと思った。